私は一応、女だ。

パッと見は女、ただそれだけ。

ブスの上デブで毛深く、おまけに臭い。

その上暗そう、オタクそう、こいつになら勝てそう、

そういった印象を抱かせる要素が、

私という女にはてんこ盛りらしい。

事実、私は暗いオタクであり、

私より優れた人はたくさん居る。

ブスもデブも剛毛も体臭も、

努力すれば改善されてマシになるものばかり。

明らかに一般水準以下ではあるけど、

見た感じでは一応、女だ。

今の自分に満足しているわけがないから、

こんな事を書き散らしている。

だけど、自分が気に入る自分の想像がつかない。

努力して改善したとする。

顔がこましになって、痩せて標準体重になって、

永久脱毛してアポクリン腺も除去しよう。

性格は明るく積極的に、交友関係を広げて、

趣味もアクティブに。

死んだ方が早いと思う。

３０年近く付く生きた自分自身をじわじわ殺しながら、

新しい自分自身を刷り込んで生きていけば、

自分が気に入る自分になるのか。

想像がつかない。

じゃあ諦めたらいいのに、

人よりちょっとダイエットに詳しくて、

美容の情報少し集めたり、

無駄に毛を剃って肌を傷めて黒いボツボツ作ったり。

裏ではそんな事をして、

表向きは誰にどう思われようがどうでもいい、

そういうポーズだけはいっちょ前に取れる。

誰も私のことに関心無いのにね。

クソ女が開き直ってるだけの、

負け惜しみです。

専門学校を卒業してから、

一応ずっと働いてはいるんだけども

本当に「一応仕事はしてます…」のレベル。

新卒で入った会社は父親のコネ使って入れてもらえたけど

努力しないから疎まれて三年程度で辞めた。

次は、手に職つけようと思ってリラクゼーション業界に。

楽しかったけど努力しないから

腕が上がらず食べていけなくて二年程度で辞めた。

今、派遣で事務やって一年経ちそう。

時給そこそこだけど何にも面白くない。

勉強の仕方もわからない。

このままだらだら続けていいのか…

何にせよ働かないと借金返せないからね。

しょうがないね。

日々に楽しいこと、あんまりない。

新しいことに挑戦したいけど、お金ないからできない。

バイト増やすのも面倒だから嫌だ。

言い訳ばっかりして何もしないことに逃げる毎日。

思ったことをただ書こうとしてるだけなのに、

ぜんぜん文章になりません。

言いたい事もやりたい事も沢山あるような、まるでないような。

とにかく私は楽になりたい。

何も考えず、楽にまともに生きたい。

まずはまともになるために、

頑張らなくてはなりません。

頑張り方がわかりません。

努力ってなんでしょうか。

今さらまともになれるでしょうか。

何も考えずに生きてきたので、

わかりません。

まともになって、楽になりたい。

今、こんな状態です。