元気が出ない。力が出ない。

生きる理由がないけど、

死ぬ理由もないからとりあえず生きてる。

仕事は今、自分にとってすごく憂鬱な状況。

彼氏との未来も、結婚はないんだろうと思う。

痴呆の祖母と体が少し不自由な祖父と障害持ちの妹と

金を稼ぐ能力のない私と母とで、

残りの人生をただ生きるんだろうな。

これからどうなるかは誰にもわからない。

これからどうすればいいのかわからない。

今何をしなきゃいけないのか考えられない。

私のことは私が考えなきゃいけないのに、

なんにも決められない。

動かないと何も変わらないのに、

何のために動くのか、何のために動くのか、

どうやって動けばいいのか、ふわふわしてる。

誰かに可哀想がってもらえれば満足なのかな？

そういう人間はクソだと思ってるけど、

今まさしく、私自身がクソだ。

そこで結論付けて思考停止するからよくない。

どうすればいいのかわからない。

すごくイライラする。

ストレスが溜まってる。

このストレスを解消したいけど、

いまは何もやりたい事はない。

やりたい事というよりも出来る事がない。

バッティングセンターに行って

思いっきりボールをかっ飛ばしたり、

カラオケで思う存分歌ったり、

絵を描いて自己表現をしたり、

思いっきりエロいことしたりすれば、

たぶんこのモヤモヤは解消すると思う。

要するに欲求不満だ。

ただ、どれもやりたくない。

どれも下手だから。

打ってもボールがキレイに飛ばないとイライラする。

歌ってもうまく歌えなくてイライラする。

絵を描いてもイメージと違ってイライラする。

セックスしても自分だけいけなくてイライラする。

思ったように出来ないと余計ストレスが溜まる。

思ったとおりにできるように努力もできない。

私はいつかできるようになりたいんじゃなくて、

今この瞬間にホームランを打ちたいし、

ものすごい声量でうまく歌いたいし、

美麗な絵を描いて陶酔したいし、

味わったことのないような快感を貪りたい。

最初からレベル１００でない自分を許容できないから、

何も壊さない程度に暴れまわるしか、

喉が潰れないように絶叫するしか、

意味のわからないものを書きなぐるしか、

虚しくオナニーするしかない。

楽になりたい。

頑張る以外で楽になりたい。

やりたい事をなくして楽になりたい。

何もかも諦めて楽になる方法を知りたい。

どんどん歯が欠けていく。

イライラする。

数少ない友達の付き添いで、

街コンに参加することになった。

今から憂鬱。

着ていくべき服もわからんし、

自分という恥を晒しに行かないといけない。

自分が出会いに行くわけではないけど、

一応女であるという点以外はうんこの自分が

張り切ってる男女の中に飛び込むことがまず場違い過ぎる。

想像がつかない。

街コンとか行きたいなら付き合ってあげるよと言った手前、

言ったくせに何度も私の都合で断った手前、

今度こそは参加しないと…。

膝になんか変なデキモノできてるしな。

あしたお給料日だから、スロットうちに行こうかなぁ

そんなことでしかテンション上がらない。